Anh vẫn bên em, yêu em nhưng anh vẫn chỉ coi em là..."con đĩ".

Và câu trả lời em nhận được từ anh là " Hứ.. Làm đĩ... ". Anh chợt nhận ra mình vừa buột mồm. Còn trong em có gì đó vừa chết, chết hẳn. Ôi anh đã từng và đang thương yêu một con đĩ. Bác sĩ của em, thằng Út mà mẹ cưng chiều đang yêu một con đĩ...

Khẩn cầu giúp em!

 

Bây giờ là 1:16' ngày 16/1/2019. Tối nay em và anh ấy hẹn gặp nhau để cùng nhau chấm dứt những tháng ngày mệt mỏi.

 

Em và anh ấy quen nhau từ ngày học cấp 2, và từ đó em chỉ nhìn về phía anh ấy. Đến bây giờ chúng em yêu nhau đã được 2 năm 2 tháng 20 ngày. Lúc mới yêu anh em là một con người dịu dàng, chân thành, thân thiện, dễ gần, hay cười, biết quan tâm người khác, hay đi chùa, thích ngồi thiền, thích đọc sách, thích đi bộ cảm nhận cuộc sống. Chúng em cảm nhận được sự đồng điệu từ 2 phía, sự thông cảm và thấu hiểu. Từ ngày yêu nhau chúng em lúc nào cũng quấn quýt bên nhau, anh ấy em yêu thương em rất nhiều và em cũng yêu anh chân thành và dịu dàng. 2 đứa đã cùng nhau trải qua tất cả những sóng gió cùng nhau, vui buồn, hạnh phúc đều có nhau, cùng nhau xoa dịu nỗi đau mà cả 2 bên gia đình gặp phải. Cả 2 chúng em là mối tình đầu của nhau. Rồi lâu dần thời gian trôi qua, những tổn thương mà cả 2 mang lại cho nhau (chưa bao giờ xuất hiện người thứ 3 chen vào) thì chúng em vẫn chân thành và thành thật với nhau về tất cả, rồi lại cùng nhau gắn bó hơn.

 

Cho đến tháng 5 vừa qua em có đi làm xa và là lần đầu tiên cách xa anh ấy lâu và xa đến vậy. Tại đó em gặp một người đàn ông chững trạc, tốt bụng, khéo léo, biết thương người (theo cảm nhận của em) và là một ông chủ vừa bị phá sản mang nợ đồng thời vừa ly dị vợ do vợ phản bội và phải xa con trai. Chúng em nói chuyện với nhau và em cảm thấy thương mến và cảm phục người đàn ông này. Đến một ngày, em đã trót lỡ với người đàn ông này, và những đêm sau đó chúng em vẫn tâm sự bên nhau, kéo dài trong 4 tháng (em là người suy nghĩ thoáng về vấn đề tình dục - điều mà sau này khiến em phải day dứt rất nhiều).

 

Em kể cho bạn trai em biết tất cả về người đàn ông này kể cả tình cảm của em dành cho người đó, trừ việc đã quan hệ với người đó. Và đây là lần đầu tiên em lừa dối bạn trai mình và cũng là lần đầu tiên em làm chuyện có lỗi với chính bản thân mình.

 

Trong thời gian này em bắt đầu thay đổi thái độ với bạn trai em, chúng em cãi nhau nhiều hơn, em hời hợt hơn, bạn trai em mặc dù có ghen tuông và đau khổ nhưng vẫn luôn luôn kiên trì và nhẫn nại để níu giữ lại tình cảm của hai đứa, em thấy mình cũng không thể xa được anh ấy mặc dù em cảm thấy chuyện tình cảm 2 đứa đã rạn nứt rất nhiều.

 

Nhưng rồi em quyết định đi Nhật (đây cũng là mơ ước em ấp ủ trước khi yêu anh ấy, và bỏ ý định đó sau khi yêu anh ấy). Đó là cú sốc lớn dành cho bạn trai em, sốc hơn nữa là em quyết định sẽ đi làm tay vịn để trang trải cho cuộc sống và kiếm vốn để đi Nhật (vì gia đình em khó khăn bố mẹ hay đau ốm và vẫn phải đi làm thuê để trả nợ). Và em thuyết phục được anh ấy, mang theo sự lừa dối về mối tình vụng trộm chôn sâu trong người. Lúc này trong đầu em chỉ có 2 mục tiêu là kiếm tiền và đi Nhật, em gạt anh ấy sang một bên không quan tâm, không nhắn tin, dùng những lời lẽ không hay để miệt thị khiến anh ấy đau khổ.

 

Nhưng anh ấy vẫn nhường nhịn, vẫn dịu dàng với em, vẫn ủng hộ và lo lắng không ngừng cho em, còn em chọn cách mặc kệ (lúc này anh đang ở quê dự định làm bác sĩ ở bệnh viện huyện), còn em đang thực hiện những kế hoạch của mình và vẫn oán trách anh ấy.

 

Em bắt đầu lao vào nó. Tuần đầu tiên đi làm em kiếm được rất nhiều tiền, nhưng cũng là lần đầu dùng chất kích thích, em thích người đàn ông đêm đó và ngủ với anh ta. Ngày sau bạn trai em nhắn tin em chỉ ậm ờ cho xong, thậm chí là không rep lại tin nhắn, khiến bạn trai em vốn đã lo em đi làm nghề này giờ càng lo hơn, thế là anh ấy đi xe máy 170km từ quê ra Hà Nội gặp em, lúc này em đang quyệt quệ do lần đầu tiền dùng chất kích thích, anh đã truyền cho em 3 chai dịch và em tỉnh lại.

 

Sau khi em hồi phục, em lại một lần nữa thuyết phục được anh ấy rằng em không sao và anh lại về quê để tiếp tục công việc của anh trong sự lo lắng. Em lại bẵng tin nhắn của anh ấy những ngày sau đó, lại kiếm được thêm nhiều tiền, lại ngủ với vài người đàn ông khác em có cảm tình. Và thay đổi cách chi tiêu, trở nên hoang phí hơn, sang chảnh hơn, sành điệu hơn. Và tiếp tục bẵng tin nhắn của anh hoặc trả lời qua loa, còn anh thì vẫn quan tâm đều đặn.

 

cửa sổ tình yêu, làm đĩ, gái bán hoa, quan hệ, nhiều người, phá thai, bác sĩ, yêu thương, chấp nhận, sự thật.

 

Một tháng trôi qua kể từ khi em làm và học ở Hà Nội. Em nhận được tin anh chuẩn bị chuyển ra hà nội để học định hướng sản phụ khoa. Chúng em gặp nhau và em vẫn thờ ơ với anh, vẫn lạnh nhạt và đối xử không công bằng với anh. Mặc dù vẫn quấn quýt như xưa nhưng dường như đã có khoảng cách rất lớn. Em đã lạc lối lúc nào không hay, em không còn là em.

 

Và rồi đến một ngày anh đọc trộm tin nhắn, thấy một người đàn ông nhắn tin xưng vợ chồng với em, anh ghen, em không giải thích. Thế là lần đầu tiên anh dùng tay đánh em 2 cái vào đầu. Em không đau, nhưng nhói lắm. Rồi anh bỏ về.

 

Những ngày sau đó như cực hình với em, em không khóc nổi, chỉ đi học về không tắm giặt rồi ngủ đến 1h sáng lại dậy đi kiếm cái ăn rồi lại lang thang ngoài đường một mình. Còn anh thì vẫn hàng ngày chạy sang xin lỗi, chạy khắp phố Hà Nội tìm em, em biết anh cũng đang dằn vặt mình nhiều lắm, anh gọi cho bạn thân em, gọi cho mẹ em, gọi cho gia đình anh, tìm tất cả các phao cứu trợ miễn sao vớt em ra khỏi cái hoàn cảnh đấy, mẹ khóc thương em, em vẫn tỏ ra bình thường như không có vấn đề gì xảy ra trước mặt mọi người.

 

Rồi đến một ngày em không chịu được nữa, em gọi anh đến ôm em đi, anh đến ôm em đi, và anh lại chạy ngay đến. Em khóc như một đứa trẻ chưa bao giờ được khóc, anh ôm em tưởng chừng nghẹt thở. Em thấy mình tội lỗi với anh quá nhiều, quá nhiều, thấy mình không xứng với anh nữa. Em mặc kệ, em sẽ chôn nó sâu trong em cho đến ngày em chết, miễn là em có anh bên em, miễn là em giữ được anh bên mình, em sẽ chôn hết tất cả những quá khứ xấu xa đó xuống địa ngục, sẽ cùng anh bắt đầu lại từ đầu như trước đây, em lại dịu dàng và thương anh thế, em hứa với anh em chỉ đi làm công việc này vào cuối tuần thôi, và em tự biết mình sẽ chẳng bao giờ làm gì có lỗi với anh thêm lần nào nữa cho đến cuối đời, vì em biết anh là người quan trọng nhất đời này.

 

Em cùng anh chuyển trọ, lại gần chỗ anh hơn để đón em gái ra nhập học và hàng ngày 3 anh em cơm nước với nhau. Tưởng chừng cuộc sống sẽ tốt hơn. Em bắt đầu rơi vào trạng thái ngủ nhiều, mệt mỏi, chán trường, không động lực và hay cáu gắt. Em lên google và search từ khóa trầm cảm, em biết mình đang có dấu hiệu của trầm cảm.

 

Chương trình học bắt đầu nặng hơn rất nhiều, em gái ra nhập học lại gánh thêm một khoản, những tội lỗi dằn vặt cứ hành hạ trong con người em từng ngày mà không thể nói ra, cuối tuần vẫn cứ phải gồng mình đi làm để trang trải. Em biết mình phải cần anh giúp hoặc tự mình phải thoát ra khỏi nó. Em tìm cách để nói với anh những suy nghĩ của mình, mà để nói ra được những gì mình nghĩ nó như một cực hình, thậm chí em đã mất cả khả năng viết ra những gì mình nghĩ. Thế là em lại im lặng, lại chịu đựng, lại dằn vặt, lại mặc cảm tội lỗi.

 

Ngày cứ thế trôi qua em càng ngày càng gầy gò và xanh xao, da dẻ bắt đầu xấu đi và cơ thể mệt mỏi. Dây chun kéo căng quá rồi sẽ đứt. Cách đây nửa tháng sau ca làm ở bệnh viện về anh lang thang một mình trên phố, em ở nhà đợi cơm. Anh về nhà như chưa có chuyện gì xảy ra, vẫn cười nói, nhưng 2 năm bên nhau chỉ cần một thay đổi nhỏ thôi em cũng biết anh đang có chuyện. Em im lặng xem tình hình. Lúc rửa bát cùng nhau, em mới đùa rằng tối nay đi làm cùng em không? Và câu trả lời em nhận được từ anh là " Hứ.. Làm đĩ... ".

 

Anh chợt nhận ra mình vừa buột mồm. Còn trong em có gì đó vừa chết, chết hẳn. Ôi anh đã từng và đang thương yêu một con đĩ. Bác sĩ của em, thằng Út mà mẹ cưng chiều đang yêu một con đĩ. Em không nói gì, em không khóc được, em không khóc, em chỉ im lặng, ánh mắt cũng khô khan vô hồn rồi, không còn ánh lên vẻ dịu dàng với anh thưở ban đầu nữa.

 

Em chỉ hỏi anh tại sao. Anh trả lời hôm nay vừa gặp một con tay vịn đi phá thai! Anh gặp một con tay vịn đi phá thai, rồi anh gọi em là con đĩ, anh so sánh em với nó. Anh làm em tổn thương, nhưng anh có nói gì sai đâu, em là một con đĩ, chỉ khác em chẳng phải vác xác đi phá đứa con trong bụng mình, là em may mắn hơn con đĩ đó à.

 

Em hận anh gọi em là đĩ, dù em chưa bao giờ em nghĩ mình là một con đĩ, nhưng em có khác gì đâu, nếu trong mắt anh một người đàn ông quan hệ với nhiều người phụ nữ là chuyện hết sức bình thường, còn một người phụ nữ quan hệ với nhiều người đàn ông thì biến thành một con đĩ. Vậy đúng rồi em là một con đĩ, đúng. Hôm nay em có nên nói hết những điều này với anh ấy không ạ. Em nói ra chỉ mong vớt vát lại tình cảm của cả 2 đứa mà cả cuộc đời của em không phải dằn vặt nếu anh chịu tha thứ, còn nếu anh không thể chấp nhận nó thì anh sẽ mang nỗi đau này suốt đời.

 

Em nên làm gì đây, hãy giúp em với, hãy cứu dỗi em! Em xin mang ơn.

Gửi Tâm Sự để CSTY tư vấn MIỄN PHÍ.
Tư vấn [ riêng tư ] với Chuyên gia Tâm lý qua
Zalo 088 68 045 88 (có trả phí)

Chào em!

 

Em thân mến, quá khứ đau thương như một con dao hai lưỡi, lục lại nó sẽ khiến mình đau đớn bội phần. Bởi thế cho nên chẳng ai mong muốn giữ nó, chẳng ai muốn ôm nó khư khư vào trong lòng, rũ bỏ đi quá khứ không mấy tốt đẹp ấy là điều ai cũng muốn. Có thể em cũng nhận định được những điều mình làm là con đường đi chưa thực sự đúng đắn. Em đang băn khoăn không biết có nên nói ra tất cả với người mình yêu để cứu vớt tình cảm này hay không. Tôi hiểu và chia sẻ cùng em vấn đề này.

 

Trong tình yêu có thể ai cũng sẽ mong muốn đối phương “chung thủy” với chính mình kể về thể xác lẫn tinh thần. Dù là một người có cách nghĩ thoáng ra sao về vấn đề quan hệ tình dục, thì khi chính bản thân mình rơi vào hoàn cảnh mà người mình hết mực thương yêu dùng việc quan hệ tình dục với nhiều người khác để kiếm tiền thì có đau đớn nào bằng không em? Vì thế không thể trách người yêu của em vì những lời nói đem lại nỗi sát thương trong em mà anh ấy lỡ nói ra khi gọi em như vậy. Có thể em cũng hiểu được điều này. Có thể em hiểu đó là một từ chỉ chung cho những người làm nghề “bán dâm” và việc anh ấy nói những lời đó với người anh ấy thương yêu thì đó cũng là nỗi đau đớn dằng xé chính anh ấy rồi. Có lẽ anh ấy cũng không mong muốn đó là sự thật nhưng đành lòng phải thừa nhận sự thật đau đớn đó.

 

Nếu em đau đớn như chết đi thì anh ấy cũng đâu khác gì em. Dẫu vẫn biết gia đình em có những hoàn cảnh nhất định nên em mới làm như vậy, nhưng em ạ, cũng có những gia đình còn khó khăn hơn rất nhiều nhưng họ vẫn có thể đi làm những công việc khác nhau, vất vả hơn để kiếm tiền. Vì thế đây là cách mà bản thân em chọn thì không nên “đổ lỗi” do gia cảnh hay “số phận”. “Tiên trách kỉ, hậu trách nhân” đó là điều mà em cần phải nhìn nhận.

 

Em có chia sẻ là khi anh ấy trở về thì có lỡ miệng khi nói chuyện với em về vấn đề đó, tuy nhiên có thể đó mới chỉ là một phần câu chuyện mà thôi, nhưng một phần như vậy với anh ấy cũng đã thực sự khó với anh ấy rồi. Để có thể chấp nhận bỏ qua quá khứ “lầm lỡ” của em đã là một khó khăn, có thể tiếp tục mở lòng yêu và thương em, làm người yêu tốt có lẽ anh ấy cũng phải trải qua sự day dứt trong lòng rất nhiều. Nhưng có thể nỗi đau đó quá lớn khó lòng làm anh ấy tự huyễn hoặc hay sống trái những cảm xúc trong lòng mình và anh ấy đã nói với em những lời như thế. Tuy nhiên với những điều mà anh ấy yêu thương, quan tâm em thì không phải bất cứ chàng trai nào cũng làm được.

 

Hiện tại em băn khoăn nói ra hay không nói ra tất cả những điều này thì em thực sự cân nhắc đây là một sự lựa chọn. Và lựa chọn nào thì cũng có cái được, cái mất. Nếu em nói ra tất cả thì có thể bản thân em đỡ dằn vặt hơn sau này và khi đó quyền quyết định tha thứ hàn gắn được hay không lại nằm bên phía đối phương. Rất có thể là tình huống xấu nhất xảy ra là anh ấy lựa chọn cách chia tay em vì anh ấy không thể vượt qua nỗi đau đớn này. Điều đó cũng là cách lựa chọn hoàn toàn dễ hiểu, vì có thể anh ấy tha thứ cho những điều mà anh ấy biết “sơ qua” còn tất cả sự thật ra sao thì có lẽ anh ấy cũng chưa biết hết.

 

Còn nếu em cảm thấy không nói ra thì có thể anh ấy sẽ tha thứ cho những lỗi lầm của em mà chỉ là những điều anh ấy biết mà thôi, sẽ không có những thứ có thể “quá sức” chịu đựng của anh ấy thì đây cũng là một giải pháp. Nhưng điều này thì có thể sẽ khiến em dằn vặt suốt cuộc đời.

 

Cách em suy nghĩ có thể phù hợp trong hoàn cảnh này vì dù sao bản thân nên chấp nhận những gì mình đã làm và để cho đối phương có thể lựa chọn. Dù biết sẽ thật khó để chấp nhận, nhưng nói sự thật trước còn hơn là sau này yêu nhau tiếp tục hay lấy nhau về rồi mà họ mới phát hiện ra thì lại đau tiếp tục đau. Hơn nữa khi đó cả hai lại mang ra để đay nghiến nhau thì thực sự là “sống trong day dứt” phải không em? Nếu khi em nói ra mà anh ấy không thể chấp nhận được thì em cũng không thể thay đổi được gì vì tình cảm hay sự hàn gắn phải bắt nguồn từ cả hai.

 

Em cũng không phải là đối phương để biết họ đau thế nào và chấp nhận là điều mà bản thân mỗi người phải nhận lấy sau tất cả những gì mình gây ra mà thôi. Khi đó sẽ thực sự đau đớn khi phải buông bỏ người mình yêu, nhưng thời gian sẽ làm xoa dịu những tổn thương đó. Hy vọng từ những chia sẻ của chương trình em có thể sự có cách ứng xử phù hợp trong chuyện tình cảm này. Hy vọng tình yêu của hai em đủ nhiều và có thể chữa lành mọi "vết thương" mà cả hai đã gây ra cho nhau.

 

Chúc em mọi điều tốt đẹp!

 

CửaSổTìnhYêu
mẹ chồng nàng dâu, thông cảm, xét nét, khuyên bảo, trưởng thành, lựa chọn
Tin tưởng con trai mình tuyệt đối trong lựa chọn bạn đời nên vợ chồng tôi đã đồng ý cho con trai...
đơn phương, tỏ tình, tổn thương, tình yêu, xu hướng tính dục, tình cảm, cua so tinh yeu
Nếu bây giờ em chọn quyết định dừng lại thì em sẽ chuyển trường, như thế em sẽ không được gặp bạn...
Khó khăn, cuộc sống, ma túy đá, không còn gì, giúp gia đình, sa ngã, không thể bỏ ma túy
Giờ mẹ em đã về... nhưng em đã 37 tuổi... không còn gì cả..con cái cũng không được sống chung ....
cửa sổ tình yêu, vợ ngoại tình, nghi ngờ, bạn, quản vợ, ve vãn, chồng người khác, đau đớn, nói chuyện, người thứ 3.
Vì mình nghĩ trải qua bao khó khăn vất vả mới có được như ngày hôm nay, mình sợ cô ấy tiếp tục...
học cùng đại học, học quân sự, gục đầu trên xe bus, tình yêu lãng mạn, cắt tóc vì chuyện buồn, tỏ tình
Lúc đi chơi với nhau, người con gái đó luôn tìm cách tiếp cận em mà em thì lại không thích điều...
ly hôn, vợ đòi ly hôn, thư gửi con trai, đau khổ, vợ hết tình cảm, cầu xin, giữa gia đình
Một câu được thốt ra từ người vợ của bố . Bố tự đóng cửa suy nghĩ, không hiểu vì sao bỗng dưng mẹ...
mâu thuẫn, giải quyết mâu thuẫn, hôn nhân rạn nứt, sự chân thành, hôn nhân, cửa sổ tình yêu.
Thỉnh thoảng, em vẫn về thăm con, em vẫn ép cô ấy về làm giúp công việc bên nội nhưng cô ấy không...
ghen tuông mù quáng, chia tay, xúc phạm, thiếu tôn trọng, tình yêu, xứng đáng, lựa chọn, tâm sự tình yêu
Trong thời gian yêu nhau anh ghen tuông vô cớ, chụp mũ và không tin tưởng em nhiều lần, trong...
thời gian, kết thúc, ứng xử, níu kéo, thay đổi, tình cảm, tổn thương, đau khổ, cua so tinh yeu
...bây giờ anh cảm thấy khi anh làm việc gì cho em là vì anh sợ em giận hơn là anh muốn em vui,...
thể hiện tình cảm, tình cảm chân thành, thay đổi bản thân, nguyên nhân, hạnh phúc, cửa sổ tình yêu.
Anh không quan tâm em như trước nữa và nói rằng hết thương em rồi. Anh có nói lý do là trong 7...